FIXEMBERG recomienda : "SOOL" - Ellen Allien
y la historia.... No critico discos, solo os los recomiendo. Cuando hablo de conciertos os cuento como los he vivido de forma muy personal. A veces con algun disco tambien pasan cosas:
Llego a casa despues de trabajar, como y me siento delante del Mac. Hoy he trabajado en turno de mañana y decido aprovechar la tarde, quedar con alguien, dar un paseo, ver a la gente, eso que me gusta tanto hacer... Pero, la verdad, no hay nadie a quien me apetezca llamar especialmente. Y salir solo a dar una vuelta tampoco me apetece. Como me ha pasado tantas veces empiezo a sentirme mal por no hacer lo que creo que debo de hacer. Me obligo a hacer lo que no quiero y al final no lo hago y claro eso crea ansiedad. En mi cabeza se empiezan a embarullar las razones por la cuales deberia salir o deberia quedar en casa. Absurda manera de ocupar el tiempo no haciendo nada.
Ante la duda, mi cuerpo que lleva un tiempo muy rebelde me aconseja sin demasiada conviccion, simplememte como una posibilidad, grabar en un cd lo nuevo de Ellen Allien que me acabo de bajar, tirarme en cama, ponerlo en el radiocasette que cada vez utilizo menos y escucharlo por primera vez, enterito, como hacia antes con todos los discos que compraba, en aquellas epocas en las que no existian en mi vida ni pajaros ni burros. Y eso hice.
Me tire en cama, puse el disco y casi sin querer me di cuenta de que no tengo porque salir de casa si no me apetece, a pesar de que sea posible que saliendo me pase algo, a pesar de que me apeteceria que me pasara algo. Hay muchas cosas que me apetecen que no puedo hacer y no pasa nada, pero esta sensacion es diferente...
Si he disfrutado tanto con mi soledad, con parar el tiempo en cualquier lugar, con estar rodeado de gente que no sabe quien soy en italia, en menorca, en cualquier lugar al que llego, aqui mismo el primer mes ¿porque no la disfruto ahora? La respuesta esta en que sé que aqui podrian pasar cosas. En aquellos lugares, en aquellos momentos todo es nuevo y yo por mi mismo ya genero una tranquilidad provocada por el "acabo de llegar", el simple hecho de llegar a algun lugar ya llena de espectativas que sé irreales mi cabeza y no tengo prisa porque se que es el principio, disfruto de calles nuevas, de un yo nuevo, no tengo capacidad para imaginarme queriendo a esa chica en concreto o viviendo en esa casa en concreto igual que no soy capaz de imaginar como sera vivir en Angola, o como correra un ferrari, no soy capaz de saber de sus beneficios o perjuicios, simplemente llego y abro los ojos. Ahora mismo ya llevo un tiempo en Madrid y esas sensaciones se han esfumado por si solas. Ya no las puedo generar yo porque mi cuerpo y mi mente ya estan viviendo una realidad, ya tienen cosas que hacer, ya tienen un lugar unos deberes, eso que llevo tanto tiempo buscando. Ya conozco un poco esta nueva vida, ya he vivido cosas buenas y malas, ya sé.
La ansiedad que me creo es consecuencia de saber que puede seguir habiendo sorpresa, novedad, tranquilidad, disfrute ahi afuera pero el entorno, el lugar ya es Madrid y no otro sitio y yo ya vivo en Madrid, ya he creado cosas, ya he construido una vida, tal y como queria, tal y como tenia que ser, tal y como me indique a mi mismo despues de aquella ultima aventura (por el momento) que fue ir a Granada, de aquella me dije: "Fon ya has recogido mucho, es hora de sembrar es hora de dejar de mirar edificios y construir una ciudad, ya estas preparado, ya es lo que necesitas, es lo que quieres y vas a hacerlo. Cuando tome aquella decision supe que esto pasaria, que me costaria sobrellevar la tranquilidad de las cosas bien hechas porque me acostumbre a los sobresaltos y ahora todo va bien.
Segui escuchando a Ellen Allien. ¿Estas mal, fon? Y me consteste: Tengo una casa que me gusta, tengo un buen trabajo, tengo con quien pasarlo bien, empiezo a querer a algunas de las personas que he encontrado, estoy contento de como estoy haciendo las cosas, estoy orgulloso.
Al contestarme me di cuenta: Toda la vida he estado empezando las cosas, metiendo la pata y volviendo a empezar. Me acostumbre a fustigarme por hace las cosas mal. El comenzar algo siempre provoca una descarga de adrenalina, una sensacion de ilusion, todas ellas muy intensas, cada vez que estas se iban diluyendo no lo asimilaba y sin querer, sin saber porque metia la pata, hacia algo mal, me ponia a prueba y eso provocaba que las sensaciones volvieran a ser muy intensas. Asi durante cuatro años. Si me vine a Madrid fue porque me apetecia disfrutar de lo real, mi vida se habia convertido en un viento huracanado que pasaba por algun lugar y se iba sin dejar huella, ni siquiera destrozos. Yo fui el que quise otra cosa y debo asumirlo porque al fin al cabo esto no es mejor ni peor que lo otro, ES OTRO MOMENTO.
Esta claro que ahora mismo no podre vivir el exceso de novedad que ocupaba todo mi tiempo, sin querer lo hecho de menos, pero dias como hoy (o hoy por fin) se que eso no me apetece ahora. En lugar de pensar en lo que ya no soy, en lugar de seguir siendo lo mismo por costumbre, debo pensar en todo lo positivo que me da mi nueva situacion, mi nueva forma de vida. Es increible como muchas veces no somos capaces de darnos cuenta de que hemos cambiado, inevitablemennte, naturalmente, como consecuencia de nosotros mismos de nuestras decisiones, nuestras victorias y fracasos. Sin casi quererlo adquieres unas costumbres, muchas veces no beneficiosas y te agarras a ellas como simbolo de personalidad y fidelidad a uno mismo. "Yo soy indie, y lo sere siempre, lo soy desde los 14" "Mi escritor favorito es Jack Kerouac" "Me gusta el surrealismo"... Todas estas son cosas que he podido decir de las cuales no estoy convencido ahora mismo, y es maravilloso, aunque cueste darse cuenta, aunque a veces de miedo pensar en que mucho de lo que has sido y has defendido ante el mundo ya no seas tu. No me arrepentire nunca de ser como fui por la simple razon de que ello es la causa de que ahora sea asi.
Y ahora? Ahora puedo decir que por primera en mi vida tengo tiempo para reflexionar de verdad, para mi. Todo lo que tengo que hacer por imperativo lo estoy haciendo asi que no tengo porque ocupar todo mi tiempo pensando y dandoles vueltas a lo que estoy haciendo mal, o lo que no estoy haciendo. Pensandolo no hacia nada, ahora debo aprovechar este tiempo para disfutar de mi y no ponerme ningun tipo de meta mas alla de lo realmente importante. Claro que estaria bien tenr una novia que me entendiera, tener mas dinero y mas amigos, acabar el libro, hacer un corto, hacer muchos viajes... Pero todo ello, a pesar de que alguna de esas cosas sean muy importantes para un ser como yo, son secundarias. No debo preocuparme porque lo que tengo que hacer lo lo estoy haciendo, y estoy bien, ya no tengo que agarrarme a lo secundario ante mi fracaso en lo real, ahora como bien,salgo cuando me apetece, estoy comprometido con una trabajo, tengo una casa, no me meto con nadie, tengo una familia maravillosa y buenos amigos desperdigados por el mundo. Lo estas haciendo bien, no pienses que no salir hoy es una oportunidad perdida de encontrar algo, piensa que no tienes que buscar nada, lo tienes. Relajate Fonsiño, vas bien, asumelo coño!! Puto poeta de la desesperacion, estas bien, las recompensas no se buscan se reciben. Solo tienes que hacer mas caso a tu cuerpo, a el hoy le apetecio quedarse en casa y tu le seguias preguntando:
-"¿imaginate quen pasa algo? Se supone que quiero vivirlo todo, tengo que salir a ver la vida
Tu cuerpo te contesto que aun queda mucho por conocer de ti mismo, que hoy le apetecia observarse sin rencor, tirarse en la cama y descansar de tanta exigencia propia. Porque no hay nada que tengas que hacer que no estes haciendo y lo que quieras hacer, desde la tranquilidad de sentirse bien lo acabaras haciendo como este escrito... Que buen ejemplo este escrito...
Poco antes de dejarme caer en un sueño satisfactorio, propiciado por dejar de pensar que soñando dejo de vivir, me di cuenta de que esta refelxion seria imposible con otra musica de fondo. La musica electronica es la musica del cuerpo. La electronica es como una chica que te lleva a su casa sin cruzar antes palabra. La electronica no crea preguntas, ni da respuestas. Si escuchara Rock o pop, mi cabeza se montaria una pelicula a partir de lo que escuchara provocando anhelos, recuerdos. La electronica acompaña, vacia. Ya no solo cuando se baila, en esos momentos en los que si alguien te habla tu contestas con miradas y movimientos de brazos, en los que expulsas toda esa energia que necesita que le den un uso, tambien en la tranquilidad de tu cuarto permite que notes la sangre mas alla de tu cerebro. La aparente frialdad de la musica electronica no es mas que el hielo que calma una hinchazon. La electronica no participa, simplememte acompaña, la sangre trascurre por su cauce sin sobresaltos, te sientes en plenitud, en armonia con tu cuerpo y tu cabeza. Y acabas escribiendo cosas como esta...
La electronica es mucho mas personal que otros tipo de musica, afecta a lo mas profundo del cuerpo, se olvida de la mente, no interactua con ella, destapa capas de ti para que puedas llegar sin quererlo a lugares escondidos entre dudas y mas dudas. Hay otro tipo de musica a la que se valora mas porque es mas directa, que cuenta algo y hace pensar aunque sea en sentimientos, musica que se convierte en protagonista de lo que vivas, la electronica te deja que tu la interpretes como quieras, no es de nadie. La electronica es una musica para ignorantes y para sabios. Para los primeros porque su cuerpo siempre va a ser mas inteligente que ellos y para los segundos porque saben que su mente no sera jamas mas sabia que su cuerpo. Los demas, esos grandes intelectuales, siguen buscandole explicacion. Cada cosa, cada musica tiene su momento...
¿playa o montaña, pequeño penabade?
-LAS DOS!!!
Hoy quedandome en casa he disfrutado de un HACER NADA (cuantas veces me he puesto a NO HACER NADA tontamente ) que al final se ha convertido en haber escuchado el discazo de Ellen Allien y escribir esto. He hecho algo.
Vivo, crezco, dejare de hacer lo que creo que quiero hacer y empezare a hacerme caso. Por fin tengo tiempo para escribir el libro. Que mas puedo pedir....
